Te amo casi tanto como te extraño

A veces solo quisiera ser valiente, tan valiente como para enviarte todos estos pensamientos. Escribirte tantas veces que te extraño, muchísimo. A veces solo tengo estas ansias de decirte que extraño lo que teníamos.

No te digo, porque entonces tendría que completar mis "te extraño demasiado" con un "pero ya no podemos seguir juntos"

Mi decisión no ha cambiado, pero eso no significa que no te extrañe. Eso no significa que ya no te ame, porque aun lo hago, te amo casi tanto como te extraño y eso es lo que me sigue cuestionando.

Sigues siendo mi primer pensamiento cuando me hablan de amor y es que cuando dije que te amaría siempre no te mentía. 

21 frases con las que Cortázar nos enseñó algo importante sobre la vida y el amor

El maestro del relato corto y la prosa poética tuvo momentos de verdadera inspiración…

Julio Florencio Cortázar fue un escritor, traductor e intelectual de nacionalidad argentina y francesa nacido en Bélgica. Se lo considera uno de los autores más innovadores y originales de su tiempo: maestro del relato corto, la prosa poética y la narración breve en general, y creador de importantes novelas que inauguraron una nueva forma de hacer literatura en el mundo hispano. Un romántico, pero también un crítico empedernido y con sentido del humor…

Algunas de sus frases te quitarán el aliento:

Visto aquí :3

La historia de Tohuenyo

[...] Y he aquí otra cosa, otro embuste que hizo Titlacahuan. - el dios Tezcatlipoca-, hizo algo que resultó un portento : se transformó, tomó rostro y figura de un Tohuenyo : "nuestro vecino, el huasteco forastero ".

Andando no más desnudo, colgándole la cosa.

Se puso a vender chile,

Fue a instalarse en el mercado, delante del palacio.

Ahora bien, a la hija de Huémac, que estaba muy buena, muchos de los toltecas la deseaban y la buscaban, tenían la intención de hacerla su mujer.

Pero a ninguno le hacía la concesión Huémac, a ninguno le daba su hija.

Y la dicha hija del señor Huémac miró hacía el mercado y vio al dicho Tohuenyo desnudo, y el miembro genital, y después de haberlo visto la princesa se metió al palacio y ahí se le antojó el miembro de aquel Tohuenyo ; y luego comenzó a estar muy mala por el amor de aquello que vio; se le hinchó todo el cuerpo, entró en grande calentura, como sintiéndose pobre del pájaro de Tohuenyo.

Y Huémac lo supo luego: ya está enferma mi hija.

Dijo, entonces,  a las mujeres que la cuidaban: ¿Qué hizo, qué hace? ¿Cómo comenzó a entrar en calentura mi hija? ¿Qué enfermedad es esta, que le ha hinchado el cuerpo?

Y las mujeres que la cuidaban respondieron : ¡Señor de esta enfermedad fue la causa el indio Tohuenyo, que andaba desnudo y vuestra hija lo vio y miró el miembro genital de aquél y está mala de amores! ¡Es el Tohuenyo que está vendiendo chile: le ha metido el fuego, le ha metido el ansia!

Y el señor Huémac, oídas estas palabras, mandó: ¡Ah toltecas!

Buscad al Tohuenyo que anda por ahí vendiendo chile; por fuerza ha de aparecer.

Y luego fue buscado por todas partes. Y como no aparecía nadie, subió un pregonero a la sierra y pregonó: ¡Ah toltecas! Si halláis un Tohuenyo que andaba vendiendo ají verde, traedlo ante el señor Huémac.  El señor lo busca.

Enseguida se hacen pesquisas, en ninguna parte anda, revuelven todo Tula y aunque hicieron todo esfuerzo no lo vieron por ninguna parte. Entonces vinieron a comunicar al señor que en ninguna parte habían visto al Tohuenyo.

Después apareció el Tohuenyo en el mercado, donde había estado la primera vez. Tan pronto lo vieron los toltecas, corrieron a informar a Huémac. 

Este dijo: traedlo acá presto.

Apresurados fueron los toltecas a traer al Tohuenyo y lo presentaron ante Huémac.  Este pregunto: ¿De dónde sois?

El otro respondió: Señor, yo soy forastero, vengo por aquí a vender chilito.

Huémac replicó :¿Pues qué vida es la tuya, Tohuenyo? 

¿Por qué no os ponéis el maxtle y no os cubrís con la manta?

   ¡Ponte el maxtle, tápate!

A lo cual respondió el Tohuenyo: Señor, tenemos tal costumbre en nuestra tierra, pues nosotros así somos.

Luego, Huémac le reclamó: vos antojasteis a mi hija. Tú le has despertado el ansia. Tú deberás de curarla, la habéis de sanar.

Señor, respondió el Tohuenyo, de ninguna manera puede ser esto. Mejor matarme. Acaba conmigo y muera yo.

Yo quiero morir.

¿Qué dices?, espetó Huémac.

Que no soy más que un pobre vendedor de chile y merezco morir.

Entonces Huémac le dijo: ¡Pues tú la curarás! Por la fuerza habrás de sanar a mi hija, no tengas miedo.

Y enseguida le cortaron el pelo, lo bañaron y después de esto, lo ungieron, le tiñeron todo el cuerpo con tinta, le pusieron un maxtle, le ataron la manta. Y cuando lo dejaron así arreglado, le dijo el señor:

Mira a mi hija, ahí está guardada. Anda y entra a verla.

El Tohuenyo entró a verla, cohabitó con ella y durmió en su estera. Con esto, al momento sanó la mujer. Enseguida, se convirtió al Tohuenyo en el yerno del señor Huémac ...

Del libro, "Pecar como Dios manda."

Historia sexual de los mexicanos.

Escritor: Eugenio Aguirre. En colaboración con Federico Andahazi.

Editorial planeta

Dináh

Ella huía de lo que sentía por el, el la persiguió las veces que fue necesario y cuando menos lo sintió el pronunció su nombre, su respiración se detuvo y la historia comenzó 

-me inspiró The Red Tent necesito ese libro! 

Killi

No espero que lo entiendas...es solo que...no quiero.

No quiero lastimarte o usarte, peor aún, no quiero hacerte sentir mal o parecer engreída, es solo que no quiero.

Pase tanto tiempo unida que no quiero hacerlo aún, no quiero besar, ni acariciar, sonreír con esa única sonrisa, ni mirar con esa luz en mis ojos. No quiero ser abrazada de esa manera...no aún, no hasta sentir lo que sentí alguna vez.

Hay días en que tengo ganas de hacerlo, pero no me dura mas que un rato, disfruto tanto siendo solo yo. Decidiendo al 100% por mi y para mi. Sin cuestionarme por alguien mas que me siento demasiado viva y eso lo extrañaba.

No me malinterpretes, no me estoy cerrando al amor y tampoco creo que tenga miedo a volver a enamorarme; es solo que no creo que sea mi momento. 

Claro! Hay días en que tengo un crush y creo una historia tan fascinante que me quedo soñando un buen rato. Pero son historias que me llenan los días.

Me siento tan feliz y plena, tan tranquila y serena siendo solo yo, que prefiero quedarme así el tiempo que sea necesario, para mi.

Es por eso querido Killi, que incluso con tu parecido y tu cercanía geográfica no puedo estar contigo; me he esforzado pero la verdad es que no. No soy la Elfa a la que buscas. 

Filofobia

Este artículo fue originalmente escrito por Ari Eastman para Thought Catalog.

Hoy lloré y no lo había hecho en mucho tiempo.

Creo que algunos de mis amigos se sorprenderían con esto, porque soy una chica que llora siempre. Soy a quien llamarías si necesitaras a hablar a una persona que no le incomodaran los sentimientos que no son para nada cómodos. Te acariciaría la espalda y tú podrías contarme todo lo que te pasa. ¡Podríamos llorar juntas!

Hay muchas cosas que me emocionan y me llenan los ojos de lágrimas. Un mensaje lleno de sentimientos. Esos terribles comerciales con los cachorritos de ojos tristes que desearía poder salvar. La nostalgia repentina cuando recuerdo algo que hace mucho no consideraba. Las películas me hacen llorar. Los libros. Los ensayos. A veces leo la misma oración cuatro veces, dejando que las lágrimas se interpongan con mi visión y volveré al principio. Lo leeré otra vez para poder sentirlo. Quiero sentirlo.

Definitivamente llorar no es algo inusual para mí. Debería añadirlo en mi curriculum en la parte de habilidades adicionales. Ari Eastman, llena de emociones y lista para llorar si la exponen a “Como entrenar a tu dragón 2″.

Y hoy lloré, pero no lo hacía hace tiempo. Fue un llanto de esos feos. De esas veces en las que te aferras a tu propio pecho. Subí la música porque odié el sonido de mi llanto. El sonido de mi propia soledad y confusión. El sonido de mi propio cuerpo intentando expresar algo que no puedo expresar a través de las palabras. No estoy segura por qué lloraba.

Mi familia me pregunta por qué estoy tan triste. Y en general respondo con una broma. O digo que voy a aumentar la cantidad de Zoloft que estoy tomando. Pediré una hora con el doctor, quizás finalmente encontraré un terapeuta que me guste. Paso tanto tiempo intentando caerles bien que olvido hablar de las cosas que me pasan. Me preocupa tanto gustarle a las personas. Me está matando. Quizás no ahora. Quizás no inmediatamente. Pero puedo ver que será mi final. Esta personificación de la muerte me saluda, llena de caras de quienes me han rechazado. Llena de rostros que intenté que me amaran, que quería que me amaran. La persona en la que me estoy convirtiendo, no sé si me gusta.

Mi hermana pequeña dice que ella cree que seré más feliz si tengo un novio. O si dejo que alguien me ame. Tiene 8 años e incluso ella puede darse cuenta de mi batalla interna. Me escribe notas que dicen “no estés triste, ¡hay muchos chicos!”, y quiero abrazarla y tener 8 años otra vez, pero con ella. Me doy cuenta que no se trata de chicos o de ese chico en particular, no es la razón por la que todo duele. No es que necesite una pareja romántica. No es que necesite a otro humano para sentirme completa. Es que me resisto al amor… A todos los tipos del amor.

Alguien recientemente mencionó este miedo, filofobia. El estado de tener un miedo irracional a enamorarse. Quienes sufren de esta condición usualmente se esconden tras largos períodos de soledad, alejándose de quienes intentan acercarse. Estar sola se ha convertido en uno de mis hábitos. Es algo que amo, algo que necesito.

Probablemente todo esto suene extraño considerando que escribo muchos poemas de amor. La mayoría de las noches, cuando escribo, siento que mi corazón se desangra a través de mis dedos. Me aferro a recuerdos del pasado, a personas que me amaron, a personas que fueron tras de mi mientras que yo corría en la dirección contraria. También me aferro al material más poderoso de todos: a los sueños que tengo despierta de aquellos amantes de los que quise mucho pero que sólo me dieron un poco. Estoy harta de mi misma, de mi obsesión por el amor.

Sin embargo, he comenzado a preguntarme si quizás no es realmente una obsesión con querer, sino que una obsesión de que el amor se acerque a mí. Escribo para recordar. Me dolió. Me dolió mucho así que no dejaré que vuelva a ocurrir. No lo hagas. Escribe las historias. Escribe los recuerdos. Escribe el dolor para que se quede en la pantalla del computador, en tus diarios, en las páginas pero no en tu piel.

Aunque hay un problema al intentar escapar del amor. En el proceso, también dejas de amarte a ti misma.

Visto en Thought Catalog

You can do this!

 Desayuno

Calabacita con jitomate, cebolla y medio bistec de res.

Zanahoria rayada con cuadritos de jícama.

Jitomate crudo en cuadritos.

Dos vasos de agua.

Taza de café con 3 de splenda -quedó muy dulce- 

 Comida

Pechuga asada con cebolla

Ensalada de zanahoria y jícama 

Ensalada de ejote hervido con jitomates y cebolla

Vaso de agua de Jamaica natural 

 Cena

Leche con avena sabor maple y manzana y media amarilla 

No me robes la sonrisa

Por favor por favor, no me hagas esto! Por favor no me robes la sonrisa. Por favor no le hagas esto a ella; es tu hija, si. Pero es el amor de mi vida, yo jamás la lastimaría como tu! Como puede ser que te dieran esta bendición SI NO LA MERECES!!!! Dios!!! Por favor no te la lleves,

Por favor déjame despedirme de ella y decirle que la amo, por favor déjame decirle que todo estará bien, que nos veremos pronto. Por favor, te juro que cambiaría todo, que si yo supiera que humillándome lograría algo, lo haría. Te juro que si supiera que hablando contigo haría algo, que funcionaria hablar contigo, juro que lo haría. Que haría lo que tu me dijeras, condescendencia, ignorarnos, lo que fuera que me dijeras lo haría. Pero por favor no me la quites. Ella es mi sonrisa. Por favor no me castigues, no pagues mi apoyo con esto, no pagues con otra moneda que no sea gratitud. No te estoy pidiendo que aceptes nada, no te pido que una sola palabra salga de tu boca, te pido que no nos castigues. Por favor no nos hagas esto, por favor no me robes la sonrisa, por favor no la castigues por amarme; por favor.

No pido que alguien te pague igual, no pido que alguien te haga sentir peor de lo que me estas haciendo sentir a mi; lo único que te pido es que no me robes la sonrisa 

Una puerta

Quien te lastima una vez, te lastimara toda la vida.

Es como una puerta que queda abierta, entre mas veces te lastime, mas grande se ira haciendo. Llegará un momento en que será tan enorme que la puerta quedara pequeña, para el gran agujero que habrá, así que la puerta se caerá y no existirá nada para taparle el paso.

Dependiendo de quien sea el dueño de la puerta, serán tus posibilidades de huir, de alejarte de esa puerta y tal vez hasta tapiarla. Correrás con suerte y seguirás adelante; tal vez sanen tus heridas. Tal vez no queden cicatrices.

Pero habrá personas de las que jamás podrás huir, porque tienes síndrome de Estocolmo y estas tan apegada que no quieres irte. Porque las ocasiones en que te demuestran amor, son verdaderos regalos para ti. 

No te das cuenta que para ellos todos tus esfuerzos son miserias, no importa cuanto estés, cuanto apoyo des, no importa nada. Porque no significas nada.

Pobre idiota! Se te sigue olvidando. Aun eres la estupida hormiga que siempre has sido. Recuerdas? La hormiga contra el jaguar. Jamás dejarás de ser la hormiga que intenta e intenta pero que no significa mas que una mas. 

Tu esfuerzo y sacrificios jamás significarán nada. Deberías rendirte. Pero claro, sigues esperando una tierna mirada, una palabra de orgullo, alguna pizca de alegría. 

Claro, sigue olvidando, sigue tropezando, sigue llorando sola. Sigue siendo la estupida hormiga. Sigue añadiendo líneas a tu eterna lista. Nadie las verá como son, se trata de ti, a quien le importas? 

Uno si, otro no

Hay días en que los fantasmas de nuestros encuentros me aplastan, días en que quisiera volver a todo lo que me mantenía feliz por fuera pero llena de dudas por dentro 

Otra vez

Y aquí esta, otra vez...ese impulso de querer decir tu nombre; de gritarlo. Estas ansias de extrañarte, estos fantasmas que caminan a mi alrededor acariciando mis recuerdos, trayéndolos a flote.

Intento apagarlos con todas esas razones, todos esos momentos en que no veía por tantas lagrimas...se me estruja el corazón de recordar esos días, esas tardes, esas noches en que no hacía más que llorar por tu culpa. Pero aun con todo eso sigo pensando en ti, en que eres el amor de mi vida, ese que ocurre una vez y que se extraña para siempre.

Te extraño.

Extraño tu sonrisa, tu mirada, tus caricias, extraño sentirme protegida entre tus brazos...Dios! Como te extraño! Extraño poder correr a tus brazos, poder ser tu niña.

Sigo preguntándome si hice bien...al instante me respondo que si, porque quería irme tranquila y así fue...supongo que por eso estoy así.

Me fui de tu vida, queriéndote en la mía. De forma diferente a los últimos años...pero queriéndote aun en ella. Ahora que no estas aquí, te extraño.

Deberías saber todas las veces que he reprimido el impulso de hablarte, han sido tantas. Pero no quisiera hacerte daño, quiero esperar a que estés listo y me des una señal. El problema es que tu y yo sabemos que tu, no sabes dar el primer paso. También supongo que respetas mi decisión, me extrañaras también? 

Te extraño tanto. Y si...te hablara? Me contestarías? Me tratarías bien? O cumplirías tus palabras...y ya no soy nadie en tu vida.

Siempre serás el amor de mi vida, aun eres la única persona que aparece en mi mente cuando veo algo romántico, algo intenso, aun eres mi único pensamiento cuando hablan de amor...

Te extraño tanto, pero es que me hiciste daño, todas esas veces que me veías llorar sin razón...todas esas veces que te veía fijamente...decía en voz baja que ya no quería estar contigo; pero luche tanto por no hacerme caso...

Te extraño tanto, pero...no se qué pasaría si...le hiciera caso a mi impulso de buscarte...tengo miedo; es que aun me importas tanto, que prefiero, seguir extrañándote antes que lastimarte una vez mas. 

No podemos quedarnos con una persona sólo porque lo amamos.

El ciclo de ser herida por alguien y luego perdonar se repite hasta que ya no tienes más energía. 

Hay lecciones que todos quisiéramos nunca tener que aprender y una de ellas es que, a veces, podemos enamorarnos de alguien que no nos hace bien, alguien que no debería estar en nuestras vidas.

Cuando amamos a alguien, no queremos ver sus defectos. Una vez amé a aun chico que me hacía llorar más de lo que me hacía reír. Nunca estábamos de acuerdo, pero nos queríamos. Pero a pesar de que lo amaba con cada fibra de mi ser, no pudo ser.

¿Valen la pena todos los malos momentos?

Los días que todos tenemos para vivir, amar y hacer que nuestros sueños se vuelvan realidad terminarán algún día. No son infinitos. No debemos malgastar el tiempo llorando pasándolo mal. La vida no está para eso.

Lo último que quieres es despertarte en 5, 10 o 20 años y darte cuenta que ya no puedes seguir así, que ya no soportarás otro mal día. Podrías haber pasado esos años siendo feliz, persiguiendo tus sueños, teniendo una carrera exitosa o amando a alguien que te hubiese amado sin herirte.

El amor es algo hermoso y poderoso, pero amar a alguien no cambiará el hecho de que él o ella sean un componente tóxico de tu vida.

Siempre existirá el miedo de que este sea el amor de nuestra vida, que nunca más encontraremos algo o alguien que nos haga sentir de la misma forma. Pero debemos ser lo suficientemente fuertes, como para saber que estaremos bien, que no podemos quedarnos con una persona sólo porque lo amamos.

Estar enamorado no es suficiente para que una relación funcione o dure: se necesita mucho más. Se necesita confianza y comunicación y empatía. Se necesitan dos personas que estén dispuestas a dar más de lo que reciben todos los días.

Visto en Elite Daily 

Recuerdo que hace años; cuando platicaba con mi amiga Gaby sobre su novio, le decía que pusiera en una balanza si los momentos malos opacaban a los buenos, cuando hiciera eso y su primer pensamiento le respondiera sabría que hacer.

Cuando le daba esos consejos, yo me hacia la misma pregunta; en ese entonces me venian a la mente tantos recuerdos que mi respuesta era si. Aun ahora no me arrepiento, pero si creo que debi hacer caso a mi propio consejo cuando la respuesta fue diferente.

Gebrochen: Hoy cumpliríamos seis años.

12 de diciembre de 2014 a la(s) 11:02 Hoy es 12 de Diciembre ¿Te acuerdas? Hace casi seis años esa fecha no significaba mucho para ninguno de los dos, hasta que por diversas razones decidimos ser pareja, un 12 de Diciembre de 2008.

Era una tarde fría de invierno, el viento mecía los árboles de aquél parque público. El sol comenzaba a ocultarse y dejaba todo a la luz de los faroles que están diseminados por todo el lugar. Estábamos abrazados y tú apoyabas tu cabeza contra mi pecho mientras yo jugaba con tu cabello. Era tan suave... Y a pesar de que todo se desarrollaba en plena vía pública al mismo tiempo, era un momento íntimo, únicamente nuestro.

De un momento a otro, te besé. Estaba aterrado pero eso no me importó, no sabía cómo ibas a reaccionar (aunque todo el coqueteo y caricias previas podían vaticinar algo, además de que nuestra futura relación era un secreto a voces) pero aún así me daba mucho miedo. No obstante, correspondiste el beso. Después de unos instantes que parecieron eternos nos separamos, pero con un impulso adicional me tomaste por las solapas de aquél saco color negro y me atrajiste de nueva cuenta hacia tus labios, un beso más y otro. En un momento, mi teléfono celular comenzó a sonar, eran mis padres quien decidieron ir por mi, debido a que el transporte público que utilizaba en ése entonces, ya no estaba disponible. Tuve que alejarme de ti sin ninguna intención de hacerlo, sino solamente porque debía.

Me alejé de un tirón e iba pensando muchas cosas, no miré hacia atrás. Esto lo comentamos muchas veces también y según recuerdo me contaste que te te tropezaste de la banqueta y caíste "de sentón" para quedarte ahí. Después de un tiempo te incorporaste y marchaste a casa con la mente y el corazón hechos un verdadero desorden.

Fue un Viernes ¿Te acuerdas? Ése mismo día te envié un mensaje de texto (de los poquísimos que llegué a enviarte durante toda la relación) que decía -nunca se me va a olvidar- "El sabor de tus labios y el roce de tu lengua fue exquisito. Cómo disimular mis ganas de besarte! Un fin de semana largo nos aguarda." Y así fué. El Lunes siguiente, después de que mi mente se convirtió en un mar de neurotransmisores te pude ver nuevamente. Llevabas ése chal color azul que se convertiría en inmortal. Y nos besamos nuevamente. A partir de ahí, decidimos ser novios.

Con el correr de los años nos hicimos más y más íntimos. Nuestras familias, aficiones, costumbres, emociones. A pesar de ser completamente distintos en muchas cosas que para cada uno eran importantes, algo nos mantenía unidos: el amor mutuo el cual era el motor para seguir adelante. Ambos veníamos de relaciones tóxicas y ambos habíamos sido heridos en el pasado, pero parecía que lo nuestro vendría a resarcir todo aquello.

Nunca tuvimos una relación perfecta. Hubo episodios oscuros en los que nos lastimábamos, discutíamos. Nos fastidiábamos el uno del otro. A ti te sacaba de quicio mi pesimismo, mi amargura y mi misantropía. Yo no soportaba tu sociabilidad, tu religión y muchos de tus gustos. Pero de alguna manera siempre lográbamos salir de aquellos atolladeros para concentrarnos en cosas más importantes.

Yo en algunos momentos intentaba cambiar, pero muchas veces he pensado que las personas jamás cambian, con el tiempo únicamente sólo muestran más y más quienes son realmente. Nunca cedía, ni me doblegaba y muchas ocasiones las situaciones se resolvían cuando tú actuabas de acuerdo a mis estándares.

El tiempo continuó su marcha y debido a distintos inconvenientes no podíamos darnos el mismo tiempo y espacio que antes. Cuestiones económicas y espaciales, principalmente. También el factor salud vino a intervenir aquí. Ahora en retrospectiva lo concibo como un efecto de bola de nieve, pequeñas acciones, pequeños errores que van acumulándose y que al final son irremediables. Y todo esto vino a desembocar un 24 de Septiembre de 2014, un miércoles. Durante las semanas posteriores, yo lo pasé muy mal, me moría. Porque el mundo que hasta ahora me había sido conocido y familiar se derrumbaba frente a mí. Todo me recordaba a ti: mi casa, mis cosas, mis gustos. Extrañamente, mi madre pregunta frecuentemente si ya me hablaste, ella lamenta mucho el que hayamos terminado. Mi padre y yo no hablamos al respecto. Como un paliativo, intenté desechar todos los obsequios que me habías dado en ese tiempo, los cuales eran muchísimos... Pero no, no pude. Cada uno fue dado en un momento de felicidad plena y de corazón, cada uno contaba un fragmento de nuestra historia, por lo que mejor opté por guardar todo en un cajón y cerrarlo.

Te comenté, ese mismo día que otra mujer manifestaba su interés en mí. Quizá por despecho acepté estar con ella, y para ser honesto sigo con ella actualmente pero no... No funciona. Somos demasiado similares en aspectos buenos y malos y eso ha comenzado a cansarnos. Pronto terminaré con eso también. Empiezo a asumirme como solo. Bueno, después de todo estuve muchos años bajo esa condición ahí hasta me saludan de "tú."

Intenté odiarte, pero eso tampoco pude hacerlo. No podía porque después de todo, en un tiempo te amé y fuiste el ser humano más importante para mí, me diste grandes momentos de felicidad pura. Alguien así, no puede ser odiado. Una semana después, me dieron un nuevo trabajo, en el cual actualmente me desempeño, te confieso que de hecho es el único en el que me he sentido completamente cómodo desde que lo empecé a desarrollar además que la parte económica también es interesante. Ya no me siento tan roto ¿sabes? Me veo a mi mismo como una persona, una unidad completa y unificada que puede salir adelante y continuar su marcha, mi felicidad no consiste en alguien o estar con alguien. Eso es un error, así como creer que tienes a una persona segura para que esté contigo, si piensas eso te estrellarás con pared... Fuerte.

Ahora veo todo bajo una lente más objetiva y más fría. Alcanzar mis objetivos y metas es lo más importante, debo concentrarme y trabajar duro en ello porque después de todo, de mí depende ser feliz. Y de esa misma manera, te deseo toda la felicidad del mundo, ya sea sola o con alguien más en un futuro. Gracias por todo el tiempo y cariño que me brindaste y por la oportunidad también.

Исаак Баэз